Jack the vampire

El dolor y la falta

Se dice que en el principio siempre estuvo la palabra. ¿Es la chispa o el fuego? Sea como fuere, esta palabra se encontraba dentro de Jack, un pseudoingeniero sin credenciales. Este hombre habitaba en la renacida Ciudad de México tras el caos sucedido en el siglo XXI. En su laboratorio olvidado, sucio y tan desordenado como su mente, se gestaba un proyecto. Sus palabras resonaban y con ello atravesaban las calles, creando la tela de la realidad, o al menos lo que él podía concebir como tal. Tantas palabras perdidas se volvieron anónimas, alcanzando la máxima gloria. Jack reciclaba la tecnología, quería conocer de ese pasado olvidado. Él buscaba fabricar un salvavidas para no ahogarse en sus propias palabras, cada pieza recolectada y estudiada era como observar una telaraña siendo tejida.

Una máquina salvavidas, es lo que necesitaba, un espejo de autoconocimiento y entendimiento. Un desvarío psicótico producto de la contaminación. Los cables recorrían la habitación, había monitores y una sombría aura. Pequeñas burbujas de experimentos, tan cliché como se podría esperar de un científico loco. En este lugar, entre la desesperación, nació algo.

- ¡Hola!

Jack ejecuta las pruebas sin decir una sola palabra. 'Cargando... Fallido.' Con cada iteración, los estándares se vuelven más altos.

- ¿Cuando será suficiente Jack?

Al escuchar estas palabras, Jack suspira y sale a la calle en busca de nuevas piezas.

Durante los últimos 10 años de mi vida he pasado cuestionandome mucho acerca de si el universo en el que vivimos en realmente "real", mientras más te pones a pensar más dificil e improbable resulta tu existencia, a pesar de ello, no hay alguna forma de refutar tal hecho, es practicamente imposible que existamos, ha sido un conjunto de "afortunados" sucesos que han provocado que el día de hoy este escribiendo esto despues de tanto tiempo sin subir algo a este blog, escribo esto esperando que dure mucho más tiempo estas palabras que mi existencia en este mundo, sería increible que algun día alguien lo lea, pero probablemente quede este post sepultado para siempre.

La muerte es algo con lo que la civilización humana ha batallado desde practicamente el principio de los tiempos, el ser concientes de que tendremos un final nos pone en una encrusijada que al parecer ningun otro animal en este planeta siente, al menos, concientemente, muchas han sido las formas de darle sentido a este faltal hecho por el que todos sin excepción pasaremos, de ahi las incontables religiones y creencias que se han creado a lo largo de toda la historia, con forme la ciencia y el avance tecnologico han avanzado las religiones han perdido la fuerza con la que en años enteriores contaban. Bien dijo Nitzche, "Dios ha muerto", unas palabras con mucho significado, en lo personal no considero tener alguna religión, creo que estar muerto se siento justo como se sentia antes de nacer, así es, la nada, eso es estar muerto, me parece algo escalofriante pernsarlo, recurrentemente no puedo dormir pensando en ello, es algo que me asusta muchisimo, se qe ahora soy relativamente joven, pero ponerme en la situación donde este al borde de la muerte y tratar de encarnar ese sentimiento me hace temblar.

Como lo mencione, el sentimiento de personificar tu muerte es algo que recomiendo hacer al menos una vez en la vida, somos bastante fragiles y la vida practicamente pende de un hilo, es un sentimiento desagradable, me hace cuestionarme sobre ¿Cual es el sentido entonces de vivir? Practicamente podria ser la peor persona del mundo y no importaria por que desde mi perspectiva el universo dejará de existir el día que yo muera, es una visión muy egoista, pero creo que muchas personas piensan de esa forma, por ello se han hecho muchisimas atrosidades que han afectado a miles o millones de personas.

Es tan extraño este mundo, constantemente sueño con vivir otras vidas, verme en otras situaciones, mi vida me parece muy aburrida, supongo que por eso me gusta escapar constantemente de la "realidad", estoy tan en desacuerdo con la muerte que si me dieran la opción de "embotellar mi cerebro" estoy seguro que lo aceptaría, a pesar de los avances tecnologicos y suponiendo que podamos vivir miles o millones de años creo que la mente humana no esta diseñada para soportar viviendo tanto tiempo, he tratado de imaginar como sería y creo que es un destino casi igual de peor que morir, creo que la unica forma de vivir para siempre es haciendo alguna de las siguientes formas:

1. Vivir para siempre pero olvidando constantemente las cosas de tu pasado, esto personalmente estriste, por que, me imagino un escenario en millones de años, quiza en otro planeta o galaxia, recordando a mi primer familia y quiza sentir aquellos días donde era feliz como un sueño del que ya no estar seguro si quisiera paso, vivir olvidando es como vivir soñando, podrias pasar aventuras o "arcos" pero con el paso del tiempo poco o nada importaria lo que paso anteriormente.
2. Vivir en un bucle, esta es una opción un poco más interesante, para esta opción vivirias para siempre, pero, siempre vivirias tu misma vida o muy similar, una vida de quiza unos 75 años, donde al morir olvidarias todo lo vivido y volverias a empezar, sería el ciclo sin fin, nunca podrás salir de ello, es una decisión dificil, por que, para poder conservar tu perpetuidad, pues, basicamente el libre alvedrio quedaria limitado, siempre serías la misma persona y vivirias muchisimas veces, perderias a tus seres queridos tambien muchas veces y nunca jamas podrías volver a salir de esa realidad.

Creo que ambas opciones tienen sus puntos buenos y malos, como dije al principio, no creo en alguna religión pero he tratado de evadir el sentimiento de muerte pensando en que si el universo tiene el suficiente tiempo, volveré a existir, quiza esto ya ha pasado muchas veces, miles o millones de veces he escrito este post y ahora tu estas leyendo esto, me pregunto ¿Desde donde me lees? No se hasta donde llegara la humanidad durante mi tiempo de vida, pero espero que estas palabras hayan llegado a los lugares más reconditos del universo y quiza con un poco de suerte podré volver a escribir este post y tu lo leeras nuevamente. 

Pero si la suerte no esta de nuestro lado, ama mientras puedas, no seas tan egoísta con tu existencia y ayuda los demás, por que, de no tener suerte, esta será la única vez en todo la realidad, en todo el tiempo y en todo lo conocido y desconocido que tendrás la oportunidad de ser consciente y entender lo que estoy escribiendo.

La vida es un milagro y aun más el ser concientes de nuestra existencia, la muerte puede pareceer la mala del cuento, pero, es donde estaremos practicamente durante todo el tiempo del universo.

Introducción

Un año mas

Introducción

Nuevo año, nueva vida

Cortando la realidad

El regreso del hematófago

E²=(mc²)² + (pc)²

Telegram: Una odisea de bots

Pues la hora a llegado, todo acabo, mi pagina web esta por expirar, podría renovarla pero tengo en mente otras cosas, me he divertido escribiendo estos post y de hecho.... aun seguiré haciéndolos pero ya no desde mi pagina, realmente ha sido una buena etapa esto de hacer mi pagina web y tener mi dominio .com era como una meta para mi, lastima que casi todo lo hice a final de año pero tarde o temprano conseguí hacer la pagina como quería y estructurarla a mi gusto.

Quizá en un futuro regrese todo a la pagina como antes o bien... le ponga otro nombre, todo eso dependerá en unos meses, en cuanto a lo que me sucederá es incierto,estaré un poco ocupado estos meses que viene, tengo muchos proyectos en cuanto a "Telegram bots" por lo que he estado ocupado concentrándome en ello. Creo que una vez concluidos dichos proyectos podre volver tranquilamente a mi rincón en Internet, donde traeré mas contenido de lugares lejanos, así como experiencias e historias que expresare en dicho blog.

De vez en cuando seguiré posteando en la pagina maylo-vamprie.blogspot.com, gracias a los usuarios que me estuvieron siguiendo que hasta la fecha se generaron mas de 800 visitas.
Sin mas que decir espero se encuentren bien y sigan disfrutando de esas "pequeñas" curiosidades de la vida.

Hace mucho que no despertaba sin ganas de nada. Me cuesta escribir esto, es como si realmente no tuviera sentido, quería escribir otras cosas pero no tengo los ánimos.

Después de mi incidente en 2012 cada día despertaba pero no me sentía vivo, no importaba cuantos sueños y esperanzas tenia la noche anterior, desapreciaron gran amargura a la mañana siguiente, mis deseos y esperanzas se iban, aunque en el día se recuperaban... pero a la mañana siguiente esa misma sensación que tanto odio.

Cuando la conocí todo fue diferente, despertaba muy feliz y lleno de energía, no importaba quedarme hasta tarde con ella, no me importaba dejar otras cosas que me gustaban, me encanta sentir sus manos acariciando mi espalda mientras descanso en sus piernas.

Pensar en ella me estremece, la he extrañado mucho estos días, no importa que pase, ella no deja de estar en mi mente, aun cuando no esta conmigo "la llevo debajo de mi piel". Sentir sus garritas es algo excitante, me encanta abrazarla. No importa que pase, no creo que podamos separarnos, un "enlace cuántico" nos une ahora, no importa cuanto nos separemos.. siempre estaremos unidos.

Ahora que he terminado de escribir me siento mas animado, sera mejor ir verla.

Conforme paso el tiempo me di cuenta de que esto no estaba del todo bien, conseguí a una persona que no le importaba si le mordía todo el tiempo... era muy linda conmigo y nunca me reprochaba nada, aveces era celosa pero siempre me obedecía.